No lo creo.

Alguna vez, te quise escupir en la cara,
quise confesarte lo poco que significabas,
y es que el miedo no era para menos.
Ahora recordar, tantos gritos y tanto dolor,
me parece como el mal sueño que siempre vivi.
El tener temor de contarte la verdad, mi unica verdad,
esa que estaba incompleta, que tenia fallas, pero que igual era mia.
Todos los dias, despertaba esperando que lo de ayer hubiera sido una
pesadilla, y ella ahi se quedara, como el rastro del cigarro desvanesiendose en el aire. Trate de escapar de cualquier forma, jamas lo intente con ganas reales, siempre supe, lo se ahora y lo admito, me quise quedar.
Tenia razones, las razones nunca han ayudado a la humanidad y sin embargo siempre estan, como queriendo lastimar aunque ya no se pueda mas.
Quise utilizar hasta el ultimo recurso, quise explotar y dañar a todos los que estuvieran a mi alcanze, te culpo otra vez, ni siquiera me dejase ser una mala persona. Renegue de todo lo que me habia tocado, al fin y al cabo, ¿cuanta edad es necesaria para castigar a una sola persona?, despues me convenci de cuantas explicaciones me encontre en el trecho de mi cuarto al baño, cuando ya no habia ninguna regada por ahi, pense, en varias ocasiones, que tal vez me habia equivocado de momento, y me tenia que retirar con el mayor silencio posible, como cuando entras al baño equivocado, otra vez las razones.
Entonces, cuando la primera etapa del mal sueño acabo, la luz cego mi alma, a tal grado que por un momento me senti tan inmune, tan fresca, tan yo.
Ahora es cuando me toca mi segundo dolor, cuando las razones cambian de poscicion, pero igual, razones por todas partes.
Ya no siento odio ni siquiera rencor, es como una mala broma, en la que nadie se explica, para que sufri tanto, si despues de todo, iba a terminar sintiendo esa cosa inexplicable aun para mi llamada, ¿lastima?, odio decirla, odio escribirla inclusive, pero ¿como se escribe, te amo, y te amare siempre, en un relato donde se empezo por odiar?.